четверг, 22 сентября 2011 г.

терпение. ревность. обида. радость. зависть. одиночество. люди.

давно вынашивала в мыслях всё то, что сейчас напишу. давно ждала подходящего эмоционального состояния, чтобы написать это. сейчас как раз самое время. на часах утро. а в голове вошкаются мысли, и если я сейчас голову от этих мыслей не опорожню, то тяжело будет заснуть.. и ещё... : мне холодно. тем, кто ошибочно считает, что я могу писать тут только о приятном, можно не читать дальше. не претендую на звание философа даже отдалённо, лишь делюсь кусочком своего мировоззрения и внутреннего мира.

люди. выводят меня из моего приятного равновесия, нарушают мою душевную гармонию. чем больше общаюсь с людьми, тем сильнее понимаю, молчание — золото. других людей не переубедить ни в чём. только время тратить. у каждого своя правда, в которой каждый уверен на 100%. вот пусть так и будет. у меня своя правда и свой баланс хорошего эмоционального состояния. не надо меня оттуда выводить.

я не бегу от одиночества. не ищу ответа в шумных компаниях, в чужих жизнерадостных масках напоказ, не боюсь остаться наедине с собой, выключить музыку, телевизор, посмотреть в окно или в чашку чая и подумать. люди отклоняют меня от моей точки спокойствия и равновесия. хорошо, когда отклонение в весёлую сторону. не хорошо, когда это куда-то в сторону агрессии... но это всё временно. мимолётные эмоции — это не я. настоящая я только здесь, внутри, в моих мыслях и в моей душе. мне хорошо. хорошо с самой собой. я люблю уходить в себя. как хорошо после пусть даже весёлой компании прийти в себя, в своё спокойное состояние и как приятно поменять негативную агрессию на, опять же, своё спокойствие...

очень сильно не люблю слышать фразу «я тебе завидую! но по-доброму». от этого хочется скукожиться как ёж и не вылазить из этой кукожки ещё долго-долго... человек на самом деле хочет сказать комплимент, а вместо него говорит о зависти. ну не научили меня родители в детстве завидовать, не умею я. нет во мне этого, и я огорчаюсь, если узнаю, что кто-то мне завидует. как ни странно, такое слышу не один раз в год... чаще )) я никому не завидую. каждому своё. каждый человек умеет что-то, чего может не уметь кто-то другой. Бог никого не обделил талантами! не нужно их зарывать слоями комплексов, озлобленности на других, лени и прочих отговорок. не надо смотреть на других с зеленцой в глазах. нужно искать себя... и найти. каждый найдёт, я верю.. каждый может прийти к самому себе, разобраться и понять, что — его, а что — нет. есть такая мысль, «рождённый ползать летать не сможет», и это верно. так же как и верно, что «талантливый человек талантлив во всём». но! если у человека нет способностей к, например, искусству, то можно конечно упражнениями, усердием, трудолюбием и чем там ещё добиться определённых успехов. но есть талант. и его, простите, не высрешь... если нет, то нет, как ни старайся. ещё есть стиль и вкус. и оно или есть или нет. можно наращивать ногти годами, но так и не нарастить ничего интересного, если нет вкуса... но, как ни странно, и на бесвкусицу есть спрос.

так вот, про зависть. когда я смотрю на успех других людей, я не чувствую ничего похожего на «ага-аа!! ах он какой, вон у него какая тачка крутая, ах как обидно, что у меня нет такой», да фу! и в мыслях не держу. собственно, примерно так я понимаю завидование кому-то... когда я смотрю на красивых успешных и счастливых людей, я испытываю огромную радость и удовольствие. мне нравится разглядывать красивых девушек с точёными фигурами, стильно одетыми. мне нравится смотреть на женщин слегка за 40, которые очень ухоженные, довольные и красивые. мне нравится смотреть на знаменитостей, какой радостью и какой мощной энергией от них веет! я рада за них. я не завидую, я не хочу на их место. я не знаю, какой ценой всё это достигнуто. когда мы смотрим на чей-то успех, мы видим только одну сторону. а путь, которым люди шли к этому успеху, чаще всего нам не ведом, вся эта «кухня». так что прежде чем завидовать, стоит остановиться и задуматься, что стоит за всем этим гламуром и блистанием.

получилось много уже текста, но поток мыслей ещё не иссяк, так что пишу дальше)

обида. она возникает, когда кто-то не оправдал чьих-то ожиданий. это мысль не моя, естественно. но я хочу написать о другой обиде. об обиде непризнания и несогласия. когда человек написал картину, а люди не отреагировали, когда человек написал стих, а его не поняли, когда человек сделал что-то от всей души и своими руками, а ему в ответ только критика. обидно?. как бы, да. но если разобраться, то допрёшь, что обижаться не стоит. до меня этот опыт дошёл недавно. я не обижаюсь, если кому-то не нравится связанный мной медведь или выбранный цвет пряжи/ткани, не нравятся стразы, в общем, не нравится что-то из того, что я сделала. критика — это не приятно. неконструктивная. а когда по существу, то стоит прислушаться. в общем, в чём суть: всем не угодишь, никогда :) раньше я обижалась на мужа, когда ему не нравилась моя кофта, мои румяна на щеках. сейчас не обижаюсь. я не могу поменять мнение и взгляд другого человека на что-то. зачем обижаться и засорять свои эмоции этой ерундой? :) незачем! подруге не нравится платье, которым ты восхищаешься третьи сутки? брось! о вкусах не спорят, в этом нет ничего обидного... вот и всё) и так далее.

размышления о ревности навеяны одним разговором с одним человеком. я говорила, что не стоит ревновать неревнуемые вещи. друзья не могут ревновать своих друзей к их любимым.  мужик никогда не будет любить своего друга такой любовью, какой он любит свою любимую. мама не может ревновать своего сына к его жене. маме никогда не стать женой своего сына, жене никогда не стать мамой своего мужа. это абсурдно, ровно как и ощущение ревности. подруга может ревновать подругу к третьей подруге. эти соц. статусы стоят на одной линии. а вышеуказанные два варианта (как пример) — не на одной линии. всё просто!

кроме фразы про зависть, мне приходится часто слышать фразу «о, ты вяжешь. для этого надо так много терпения» (вместо слова «вяжешь» можно вставить любое другое из рукоделия, за каким занятием меня люди заставали). я не чувствую, что у меня много терпения. и не думаю, что для того, чтоб заниматься любимыми занятиями, терпение вообще нужно :) я просто люблю, делаю и не думаю об этом) чтобы не спотыкаться. я, вот, терпеть не могу грязную посуду в ящике с чистой посудой, терпеть не могу мокрое сиденье на унитазе, терпеть не могу громкий крик вместо разговора, — да много чего терпеть не могу. так что нет у меня этого терпения

:) 

я много времени нахожусь наедине с собой. и часто пережёвываю разные события, эмоции, стараюсь делать какие-то выводы. хочу научиться жить только с хорошими мыслями, эмоциями, чувствами и ощущениями. от чего-то мне уже удалось избавиться, от чего-то только предстоит :) но я верю, что всё хорошее получится.

подобная рефлексия помогает прийти в себя и привести в порядок мысли и чувства :) вернуть своё внутреннее равновесие и пойти заснуть. 

2 комментария:

  1. Одиночество - это когда остаешься наедине с самым дорогим человеком - с собой:) Но общение с хорошими людьми все-таки лучше. Завидуют только те, кому лень самому добиться желаемого. Обида непонимания? Бывает... Но нужно быть достаточно уверенным в себе и своих вкусах, чтобы не подпустить к себе такое чувтво. Ревнуют неуверенные в себе. А терпение, все-таки оно иногда оч. нужно, в творчестве тоже бывает "черная работа", которую выполнять не всегда в радость (например, в вязании для меня - это сборка вещи).
    СПасибо за интересный пост. Несколько раз перечитывала. Серьезные мыли...

    ОтветитьУдалить
  2. спасибо за то, что интересно :)

    да, общение с людьми оно нужно, но не всегда. у всех людей разные потребности в общении.

    значит, я стала уверенной в своих вкусах)

    про ревность я писала именно про неравную ревность.

    насчёт работы не в радость, да, понимаю. а я конкретно к сборке наверное скорее равнодушно отношусь, чем внапряг. не люблю, то и не не-люблю :) так.

    ОтветитьУдалить